| 快活琳！'s profile快活琳！BlogLists |  Tools  Help |
|
快活琳！May 01 重新回到这里~ 就像朋友们说的，我好久没有更新过自己的博客了，新浪的博客也删除了所有的文章，我以为我清空了我的文字我的心情我就可以不再去想，不再去悲伤，就如同把过往丢进垃圾箱一样。
可是不是这样，那些承载着感情的碎纸片就像癞皮狗一样甩都甩不掉。
我不得不承认我真的很喜欢他。就算他不朝气不阳光，就算他不帅不高不会聚集目光，就算他被关心着却不懂得感谢我感谢上苍，就算他目空一切只是因为不想再受伤，就算所有的就算，我还是喜欢他。喜欢得义无返顾，喜欢得不再坚强。
注定不会有结果的结局。我只是在享受自己空想的情景，空想的未来和希望。他只是我的一个梦想，也就是在梦里想一想。
不想走出这份荒诞。不想面对所谓的事实。 所有人看我的眼神都充满无奈的时候我就用充满认真的眼神向所有人看回去。因为只有我自己知道，我认真地活着也认真地爱着。只是这份爱没有另一个人来负责。
我的爱情——是一场伟大的暗恋！
孤单站在这舞台，听到掌声响起来……
我为自己鼓掌！ June 05 迷茫～快乐～难过～恐怖今天和一个男生宿舍一起出去唱歌，一开始有点怪怪的感觉，可能因为不太熟的关系连话也不知道该说什么。就那么默默地走路。经过在校本部的几次徘徊终于走到了温莎，我得承认这是一家很好的KTV，因为是橘黄色调的，看着很舒服，不唐突。一开始大家很拘谨地唱歌，然后其他人给他拍拍子，大家都特木，所以特别搞笑。慢慢熟悉了，就不会很拘谨了。不知道为什么我在那个包厢里觉得很闷，睡了一觉后就出来打电话给粉红姐姐，当时相当郁闷了，总是会不自觉地想起从前和他一起去KTV的日子，还有我的中学时期的朋友，牛哥哥，豆芽，陈晨，张墨耕，齐艳磊，王帅，小凯，还有我们一直去的KTV：万紫千红，钱柜，唯果，那些在炼狱的高中得以喘息的日子，那些彼此安慰彼此支撑着的朋友。 打完电话就发现那个KTV里居然有电脑，就把自己的QQ上了，碰到了粉红姐姐，她又在宿舍里无聊了，可是今天我不能穿着睡衣背着书包文曲星去陪她一起无聊了，有点对不起她噢~然后又跟她互相发了一通牢骚，一开始说我们去死吧，后来又说我们得好好活着，之类之类的。还碰到了豆芽，他刚考完专升本，所以最近特别闲，我说我特别无聊的时候他就会说没有关系啊，我陪你聊天，真是善解人意的好孩子。不知不觉就在外面待了一个小时，这才依依不舍得回到了包厢。后来和他们渐渐熟悉起来，就感觉舒服多了，他们还是好玩的，尤其是那个骰子的游戏害得我好惨，总是把杯子顶在头上，像个泰国的妇女似的。小夫看起来比较傻但是其实比较滑，经常自己一个也没有的时候也敢喊得很猛，弄得我们不知所措。唱完了已经没有校车了，我们吃的肯德基，然后坐公车回学校，在公车上我们讲笑话，小夫总是反应慢半拍，以至于我觉得他比我的笑话还好笑。 从昆船回学校我们是走回来的，一条没有灯的乡村路，特别恐怖，可是我还是装作很镇定地样子，绝对不能让他们看扁了，汪海洲总是在说鬼的事情，弄得人心惶惶的，李挚和杉菜已经开始叫了，我还是无所谓的样子，然后汪海洲就要给我讲一个故事：紫牙的故事！开始多平静呢，我一直告诉自己不要害怕，要坚强，没什么大不了的，可是……最后他问我“你看我的牙是不是紫的！”的时候我一下子失去了所有的意识，就抓着他大叫~把他也吓坏了。 真的好恐怖，那一瞬间好像我一下子被掏空了，腿也软了，说实话，那之后走回来的路，我的腿都一直是软的，我就让小夫一直在我旁边，这样我倒下去的时候他能扶我一把。后来又听王文祺讲一些鬼的东西，什么他看杂志看得恍恍惚惚的，在家里看鬼片会被吓到，高中的时候自己租房子住回家的路很黑心里就会害怕，他还说不要养宠物，因为动物比人的灵性高，更容易被鬼附身什么的，说得我将信将疑，不过看他正经八本的样子我还真有点相信。 在肯德基的时候我突然拨通了周恒的电话，其实想跟他说什么我也不知道，就是想听听他的声音了，我说怎么办，我期末考试什么都不会，他居然把我说了一通，说： 你整天都在干什么？ 知不知道自己是去上学去了？ 你以为是小学吗？ 怎么这么大了还这么让人操心呢？ 你不会不去看课本找我有什么用？ 我一时就不知道还有什么好说的了，心里突然就很难过，他怎么会变成这个样子了呢，齐说其实他是为你好，他想让你就算没有他也能过得很好……我知道，我都知道，就是不想承认事情变成这个样子了。 June 01 六一儿童节要怎么快乐？六一儿童节了，天下的儿童都快乐啊！ 想起自己的小时候，除了美好真的不知道该说些什么，什么都不懂的日子，吃喝玩乐就是天的日子，不会喜欢别人于是也就不会受伤的日子，可是都过去了。现在的我已经记不得从前的六一儿童节是怎么过得了，只是依稀知道总是要表演节目的，于是我们几个女生就总是组合那几个当时自认为很没但其实很俗很土的动作，穿我们认为很时尚的衣服，化我们认为非常迷人的装，现在想想，那些曾经的种种，居然都幻化成了记忆的美好！ 现在我已经渐渐弄不清自己的感情了，会因为Z的一条短信高兴，可是高兴之后又在考虑自己应不应该高兴，于是就变茫然！早菜说是该放手的时候了，把初恋留在最美好的地方，可是怎么这么舍不得呢…… 好像有一段新的感情来填补他的位置，可是谁能代替呢，那个已经注定已经印在心里的位置，好难啊！已经习惯了他每天发很多短信给我，说些我觉得无聊的小事，比如中午吃的牛肉有点肥，比如今天的米饭有点生，比如这次的画是画12种家用电器，比如参加学校的歌手比赛穿衬衣还是T恤……那些曾经都懒得回的短信现在怎么这么想珍惜呢 ，怎么总是看着手机发呆脑子里一直想让他震起来呢，为什么呢！ 计算机的作业好多好难，于是就把题发给他，然后他会很快做好再发回来。金刚说可悲的是一个男生对待你说他可以为你做任何事，就是没有办法再爱你！他也是这样吗？？？ 不想总是奢求自己得不到的东西了，要好好学习了，就算没有人陪我共同进步也没有关系，一个人的话就跟自己的影子彼此安慰，我会有一个很美丽的明天，当然是没有他的明天，或者说把它藏在心里的明天？如果有一天想到他的时候心不会再隐隐地痛，我就会邀他出来喝下午茶，然后坦然地笑着对他说：知道吗，我过得很好，已经学会自己照顾自己！那时候会很自豪吧，我不再因为他痛的那一天就是他不再担心我的那一天了！ 不知道他会不会给他的女朋友讲我们曾经的爱情呢，不知道他的新娘挽着他走进教堂的时候他会不会想起他曾经让我减肥否则就不让穿婚纱呢，不知道他会不会像曾经对我那样给他的老婆炒米饭吃呢，所有的所有，还会不会呢？ 不知道我遇到下个男朋友的时候会不会想起他呢 ，不知道他结婚的时候我会不会藏起心里的痛笑着祝福他呢 ，不知道没有了他的督促我会不会还有动力减肥呢，不知道我在青岛的海边吹海风的时候会不会突然觉得少了点什么呢，所有的所有，注定会吧！ 已经熄灯了，手机也自动关机了，因为他说过睡觉的时候一定要关机，要不辐射太厉害，可是他还说过睡觉前一定要等到他的晚安过来以后才能关机，没有他的晚安我睡不踏实，为什么已经很多天都睡不好了呢？终于知道，因为他已经好久没有跟我说过晚安了…… May 30 还是会想起！今天没有去广播台就觉得少了点什么的样子，也许是最近泡久了，所以已经习惯了！昨晚大家一起吃火锅，玩游戏，笑到喷饭，而我总是有一种莫名的失落。因为结束了。不知道是不是一个坏习惯，在每一件事情结束时我都会伤感，哪怕是大团圆的结局。我总是幻想着能够重新开始，开始到一切都可以改变的开始，让我有时间去慢慢弥补我的遗憾，让它可以结束得跟完满。就好像这次的洋浦十佳特别策划，我的声音还不够放松，我的问题还不够经典，我没有亲眼看到他们清唱，没有跟哈哈合影……好多遗憾！ 不过也许这样就很好了，《折子戏》里说，“正是多了一种残缺不全的美丽，才没有那么多含恨不如意”。哈哈，还是最喜欢袁博，最喜欢他的声音，最喜欢他的《折子戏》。如果将来袁博作歌手，我一定是他最铁杆的歌迷啦！ 想想那个007，心里还是会有点紧张，总是抖动的晓明，表演逼真的张军，有点迟钝的早菜，总是害早菜的徐伟，在很正式的let’s go 后就劈掉的邹超，呛水的小盲，平静的袁博，因为“打样”而一脸茫然的达瓦格桑，还有紧张兮兮的我，简直是超级搞笑超级经典的组合哈！ 可是一个人回到宿舍，就全然没有了那种快乐，我特别怕一个人的时候，会想起Z，想起他跟我说过的“我爱你一生一世”，想起他捧着一束玫瑰在雨中伤痕累累地等我，想着他生病请假的时候不肯不医院只是因为怕错过我的电话，想着他在每个清晨和深夜送我上学和回家，想着第一次允许他叫我老婆时他快乐得像个孩子的样子，想着我说想吃蛇果下午就收到他刻着I LOVE U老婆的蛇果，想着在零下十几度的冬天他把外套裹在我身上然后自豪地说老婆暖和我就暖和，想着他学小提琴只是为了能赚钱带我去吃各种美食，想着他总是画大朵大朵的玫瑰给我，想着他曾经那么自豪得跟我说以后我们的家要装最好的木地板最明亮的落地窗最舒适的床，想着他要为我种一屋子的红玫瑰，想着他说就算七老八十了我们也要一起手挽手地去看日出看星星……想起了太多太多，又有太多太多被我丢在了记忆里。我的四年的初恋啊，分手的时候大家都劝我忘了吧忘了吧，毕竟曾经那么幸福过怎么能说忘就忘呢，又或许我根本不相忘。大家都说初恋是最美好的，大家又说初恋是注定没有结果的，大家说得好对啊，所以好痛啊！ 看着粉红，小盲还有早菜都在期待爱情，都在默默地喜欢着一个人，竟然觉得她们是那么幸福，至少可以大声地说没有结果就还有希望，不像我这样恋恋不舍地只是一个渐渐远去的人，我连他的影子都抓不住。我知道他还是爱我的，他也知道我还在爱着他，只是他拥有我所没有的理智，所以他说：我们不合适，好聚好散！他说他永远不后悔他全部最真诚最纯净的爱都给了我，我说这辈子最幸福的事就是把最珍贵的初恋给了他，我说没有我他也要幸福，他说为了我也要幸福，他说以后没有他在一定要学会自己过马路，我说不要再为了奖学金熬夜画图了……说了那么多那么多，可是发现还有太多太多没有来得及说。 总有一天会好起来的，我总会这么对自己说，当我知道希望遥遥无期May 23 就这么喜欢今天在迅雷上下载了孙燕姿的2004年北京演唱会，只看了后半部。心里却还是那么莫名地痛。本以为上了大学，就不会像初中高中那样盲目地追星了，本以为只是有点喜欢孙燕姿的歌，仅此而已。可是我错了，我不得不承认我对她，这样一个看似平常的新加坡歌手，有着不同于其他歌手的更多的情感。或许在某个层面上，我能理解为什么有人那么喜欢那么迷恋她，而我就是其中一个。 总是觉得她不像其他歌手那样会作秀，会夸张虚伪地表现自己，她只是在做她喜欢的音乐，唱她喜欢的歌。写歌，唱歌，忙碌而平凡地生活。甚至有时候我能感觉到她身上和她心里的压力，以及面对这个世界的无奈却无人诉说。 她是个有故事的人，她的眼神这样告诉我，她的歌这样告诉我，甚至在演唱会上瞬间的低头沉思也是这样告诉我……而那样似乎不堪重负的感觉让人不由自主地心疼，让人不自觉地产生一种错觉，她还只是个孩子，迷惘，困惑，却又不得不承受那么多。 在唱《我要的幸福》的时候她说，这首歌对她的意义是很深远的，说话时的语气，眼神都是那么不可捉摸。她说她这次不会哭，可是我却在哭，我多么想知道在这首歌中熔铸了她内心怎样的酸楚，然后告诉她不要哭，要坚强。可是注定我是做不到的。 想想初中的时候一个同学是那么喜欢孙燕姿，也是从他那里我才知道了她。时光就这么一步一步地迈进，转眼已经6个年头，从最开始那个弹着钢琴唱着“天黑黑”的可爱的瘦瘦的小女生，到今天唱着《完美的一天》的一个有气质有特点的女人，可以说她在和我一起成长，虽然我从来不曾承认我是她的歌迷，虽然听她的歌一部分是因为潮流，可是就是在那么不知不觉中让我陷的无法自拔。她的星路在娱乐圈内可以说是很顺利的，她的歌迷也总是那么忠诚，她拿到的奖也总是一个接一个，可是冥冥之中，我总觉得她不是那么快乐，也并没有对现在的生活有多大的满足。在出她的同名专辑之前，她去国外休息了一年，那段时间也许是她真正快乐的日子吧，可以在一个谁都不认识的城市里过自己想要的生活，可以不用怕歌迷在路上认出自己而搅了本来计划好的行程，这样的生活也许才是她真正想要的。看过报道，说她和男朋友去日本旅行，那时的孙燕姿笑得那么甜，那么没有负担，就是一个很普通的有着男朋友关爱的幸福的小女人，看着她的样子，自己也为她高兴。 可是去年孙燕姿和男朋友在相爱四年后分手了，那份痛可能只有她自己才知道吧，她对媒体说自己没感觉了，可是曾经那么幸福过怎么能说没感觉就没感觉呢？也许是不想让男朋友因为自己受到伤害吧。内心的痛苦有谁能帮她分担呢？都说孙燕姿是个很独立的女性，可是再坚强的女人也会有脆弱的一面，也会有孤单需要人陪的时间，男朋友没有了还有谁能陪她呢? 我知道我的一切担心都是徒劳的，她永远都不会知道，可是想起现在的她，我的脑中浮现的都是《风筝》那张专辑中大片大片绿色衬托下的那张迷茫失去方向的脸，好可怜！但愿她能找到真正属于她的幸福，找到一个能真正包容她真正爱她的另一半。我想为她祈祷，为她祝福！ |
|
|||
|
|
